?

Log in

Семейный юмор

- Любима, я тебе блинчиков принёс!
- С клюквой?
- НЕ, 4 по 2,5 кг...

Достаточно было отвезти мелкую на скорой к хирургу с подозрением на вспышку аппендицита, чтобы отчётливо стало понятно:

  • что мне на самом деле надо в новом году,

  • что есть истинное а что хрень неважная

  • кто я такой.

Мозг включил, бодряночку оценил, собрался.

купил аквариум

Для семейки бойцового Петушка, 1+3
немного зелени и пара улиток.

ТТХ телевизора:
30л со встроенной лампой в крышке
фильтр-компрессор fan filter mini plus
терморегулятор + термометр

Василиса тряпочкой уже десятый раз протирает стекло. Жена сердится...
Сам больше озадачен как заморенный рыб (они в стакане на полке там стоят) переживёт запуск наскоро подготовленного аквариума. Сутки всего пройдут.
А с другой стороны - начни я стартовать по науке и аквариума в доме не появится вообще. Год назад так было.
Фото будут после заселения, сейчас в пустом ящике из воды хлор пузырьками выходит...

Йоль 2016

НГ всё больше становится обязательной частью марлезонского балета, а вот на Йоле всё больше настоящего праздника души.
немного праздникаCollapse )

оружейная грамотность

Оригинал взят у filibuster60 в Что можно, а что низзя

Можно ли учить ребёнка стрелять, просить жену чистить ваше оружие и возить ружьё с «набитым» магазином?

Read more...Collapse )

Вишнёвские рыбалки.

Рассветная Волга у Иваньковского водохранилища.Read more...Collapse )
- Дочь моя и надежда моих надежд! Что опять тут твориться, твою дивизию? Иди сюда, элита Мамайской конницы!
Супруга пару секунд вспоминает предков, флегматично поворачивает голову:
- Финно-угорской.
- Благодарю. Иди сюда, элита финно-угорской конницы! Кто опять фотографии со стены пообрывал?
- Я зайчик! И мне скучно!!!
- Зато мне весело! Между прочим, пока ты тут скачешь галопом по кровати, Шмяка в игрушечный домик залезла. Жить там будет.
Ещё неделю назад это работало. Сейчас зайчик деловито хмыкает и бежит на кухню за кошачьим кормом. Кладёт одну на пол перед хижиной, кошка вылетает как миленькая. Могиканка занимает вигвам с победным видом:
- Вот!
Моя. Никаких ДНК проверять не надо.
Сегодня утром столкнулся с весёёёёлой девушкой на ж\д платформе. Прикурить просит.
Дал сигарету, достаю китайскую прозрачную зажигалку. Полна на 2\3, рычажок на максимуме.
А девочка как лиса у кувшина ). Всё есть а покурить - неа.
Не получается запалить сигарету, хоть ты об асфальт убейся. Ветер как в трубе аэродинамической. Видно как огонёк вспыхивает и тут же гаснет. Ну и мороз под ветром, пальцы, понятное дело, деревянные.
Тут уже я завёлся. Лезу за запасной. Та же история.
Выворачиваю рюкзак, достаю третью, овальную-непрозрачную. Тоже дешёвка, но уже с крикета копировали. Говорю - "Если и эта не сработает, вскрою охотничьи спички, не переживай, будет тебе огонь"
Эта сразу нормально зажгла, короткий кинжальный огонёк.
Вспомнил что зиппа уже год как дома валяется, вся из себя оригинальная вплоть до фитиля с кремешками. Мороки с ней полно и запросто не пашет...
Задумался...

книжное

Наше общение со стариком-букинистом всё больше напоминает шпионские диалоги.
Антураж соответствует, на клеёнке ни одной серьёзной книги: "1001 способ разбогатеть", "Аптека - огород!" и "Спрут" и т.п.
Дед кутается в вытертую куртку и невозмутимо стоит на ветру.
Включаюсь в процесс, жду, пока не уйдут любопытные:
- Оливер Кервуд и Фенимор Купер.
- Есть. Купер 63-го года. Сюда не ходи, я в пять часов на "Оптику" подойду ...

Результат операции:


Залез в карабиновые деньги, но тут без вариантов.